| Немного юмора |
|
|
Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:09 | Сообщение # 181 |
|
Пользователь №: 235
Регистрация: 23.08.2009
Адрес:
Сообщений: 4
Статус: Offline |
Поймали, значить, представители одного из африканских племен
француза, американца и русского, и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет
война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный
стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы
народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать - в грудь, в плечи,
в ноги...
- Хрен вам, а не лодку!!! |
| |
| | |
|
|
Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:20 | Сообщение # 182 |
|
Пользователь №: 236
Регистрация: 23.08.2009
Адрес:
Сообщений: 4
Статус: Offline |
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов
у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!? |
| |
| | |
|
|
Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:32 | Сообщение # 183 |
|
Пользователь №: 237
Регистрация: 23.08.2009
Адрес:
Сообщений: 3
Статус: Offline |
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!" |
| |
| | |
|
|
Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:42 | Сообщение # 184 |
|
Пользователь №: 238
Регистрация: 23.08.2009
Адрес:
Сообщений: 4
Статус: Offline |
Поймали, значить, представители одного из африканских племен
француза, американца и русского, и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет
война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный
стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы
народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать - в грудь, в плечи,
в ноги...
- Хрен вам, а не лодку!!! |
| |
| | |
|
|
Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:51 | Сообщение # 185 |
|
Пользователь №: 242
Регистрация: 24.08.2009
Адрес:
Сообщений: 4
Статус: Offline |
Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива. |
| |
| | |
|
|
Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:01 | Сообщение # 186 |
|
Пользователь №: 251
Регистрация: 28.08.2009
Адрес:
Сообщений: 4
Статус: Offline |
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!! |
| |
| | |
|
|
Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:10 | Сообщение # 187 |
|
Пользователь №: 252
Регистрация: 28.08.2009
Адрес:
Сообщений: 4
Статус: Offline |
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов. |
| |
| | |
|
|
Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:18 | Сообщение # 188 |
|
Пользователь №: 253
Регистрация: 28.08.2009
Адрес:
Сообщений: 6
Статус: Offline |
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем
образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже... |
| |
| | |
|
|
Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:29 | Сообщение # 189 |
|
Пользователь №: 285
Регистрация: 29.08.2009
Адрес:
Сообщений: 3
Статус: Offline |
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть. |
| |
| | |
|
|
Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:37 | Сообщение # 190 |
|
Пользователь №: 280
Регистрация: 29.08.2009
Адрес:
Сообщений: 3
Статус: Offline |
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.... |
| |
| | |
|
|
Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:46 | Сообщение # 191 |
|
Пользователь №: 283
Регистрация: 29.08.2009
Адрес:
Сообщений: 5
Статус: Offline |
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные... |
| |
| | |
|
|
Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:55 | Сообщение # 192 |
|
Пользователь №: 286
Регистрация: 29.08.2009
Адрес:
Сообщений: 5
Статус: Offline |
Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь - на краю полотна
другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй
спрашивает (с эстонским акцентом):
- До Таллинна дальеко?
- Ньет, не дальеко.
- Мошно, сьяду?
- Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает
беспокоиться:
- До Таллинна дальеко?
- Уже дальеко... |
| |
| | |
|
|
Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:03 | Сообщение # 193 |
|
Пользователь №: 265
Регистрация: 29.08.2009
Адрес:
Сообщений: 2
Статус: Offline |
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации.
Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и
изможденный.
- Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?!
- Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился
водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял
кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял
водителей, сам только управляю.
- Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять...
- Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в
банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу! |
| |
| | |
|
|
Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:11 | Сообщение # 194 |
|
Пользователь №: 272
Регистрация: 29.08.2009
Адрес:
Сообщений: 2
Статус: Offline |
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет! |
| |
| | |
|
|
Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:21 | Сообщение # 195 |
|
Пользователь №: 218
Регистрация: 19.08.2009
Адрес:
Сообщений: 3
Статус: Offline |
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги! |
| |
| |
|
