| Немного юмора |
|
|
Дата: Понедельник, 10.08.2009, 12:06 | Сообщение # 1 |
|
Пользователь №: 203
Регистрация: 08.08.2009
Адрес:
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
Европы Монголии и Китая Морские и речные |
| |
| | |
|
|
Дата: Пятница, 14.08.2009, 17:35 | Сообщение # 2 |
|
Пользователь №: 204
Регистрация: 14.08.2009
Адрес:
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan |
| |
| | |
|
|
Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 20:26 | Сообщение # 3 |
|
Пользователь №: 206
Регистрация: 16.08.2009
Адрес:
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков
для объявления остановок. |
| |
| | |
|
|
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 01:33 | Сообщение # 4 |
|
Пользователь №: 207
Регистрация: 17.08.2009
Адрес:
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так
развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют! |
| |
| | |
|
|
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:31 | Сообщение # 5 |
|
Пользователь №: 208
Регистрация: 17.08.2009
Адрес:
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись. |
| |
| | |
|
|
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:21 | Сообщение # 6 |
|
Пользователь №: 209
Регистрация: 17.08.2009
Адрес:
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое
поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи... |
| |
| | |
|
|
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:47 | Сообщение # 7 |
|
Пользователь №: 210
Регистрация: 17.08.2009
Адрес:
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик. |
| |
| | |
|
|
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:22 | Сообщение # 8 |
|
Пользователь №: 211
Регистрация: 17.08.2009
Адрес:
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала.
Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой
с цветами и подаpками.
- Это по какому же поводу? - спpосила жена.
- Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. - Hеужели ты забыла,
что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились? |
| |
| | |
|
|
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:22 | Сообщение # 9 |
|
Пользователь №: 212
Регистрация: 17.08.2009
Адрес:
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса. |
| |
| | |
|
|
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:49 | Сообщение # 10 |
|
Пользователь №: 213
Регистрация: 17.08.2009
Адрес:
Сообщений: 1
Статус: Offline |
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?! |
| |
| | |
|
|
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:50 | Сообщение # 11 |
|
Пользователь №: 214
Регистрация: 17.08.2009
Адрес:
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя
прошение об изменении неблагозвучной фамилии.
Николай II наложил резолюцию: ``Хватит и пяти``. |
| |
| | |
|
|
Дата: Вторник, 18.08.2009, 07:45 | Сообщение # 12 |
|
Пользователь №: 215
Регистрация: 18.08.2009
Адрес:
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в
могилу. |
| |
| | |
|
|
Дата: Вторник, 18.08.2009, 07:45 | Сообщение # 13 |
|
Пользователь №: 216
Регистрация: 18.08.2009
Адрес:
Сообщений: 1
Статус: Offline |
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти. |
| |
| | |
|
|
Дата: Среда, 19.08.2009, 10:59 | Сообщение # 14 |
|
Пользователь №: 218
Регистрация: 19.08.2009
Адрес:
Сообщений: 3
Статус: Offline |
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец. |
| |
| | |
|
|
Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:35 | Сообщение # 15 |
|
Пользователь №: 220
Регистрация: 20.08.2009
Адрес:
Сообщений: 5
Статус: Offline |
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия..... |
| |
| |
|
